За эти выходные поняла 2 важные вещи. Не люблю. Ни одного, ни другого. Всё, пипец. Теперь я не знаю, что мне делать. Точнее, что делать знаю. Но даже не догадываюсь как. Мне ещё не приходилось никого никогда бросать. Первой. Нет, приходилось. Но это было в мои далёкие 1* лет. И это было не серьёзно. Хотя это тоже не серьёзно. Но я не представляю, как я буду говорить ЭТО.

У меня перед глазами стоит сутуация прошлого года. Пример моей подруги и её парня. Но там всё решилось само собой. Она терпела этого человека рядом с собой. Боялась сделать больно. Хотя он ей был больше не нужен. Но она боялась сделать ему больно. Не очень-то хочется обижать человека, который к тебе очень хорошо относится, любит тебя. Теперь я сама в таком завязла. Правда, не знаю, любит или нет. Надеюсь, что нет. Потому что ему так будет проще.

Ненавижу такие расставания. Когда кому-то одному всё равно больно. Это неизбежно. Или я или он. Кто-то обязательно должен помучится. Принцип разделения садизма в жизни. Хочется расстаться друзьями. Хочу, чтобы так было. Но "хочу" - это не аргумент. Самый лучший вариант уехать зализывать раны в Тлн. Там у меня не будет возможности плакаться в жилетку. Там нет близких людей. Там я предоставлена сама себе и никто мне там не поможет. Это закаляет. Может, даже делает сильнее. Я надеюсь, что не сломаюсь.

Не понимаю тех девчонок, которые гордятся, хвастаются кол-вом парней, которых они отшили или бросили. Это что, предмет для гордости?! Я, мол, одного кинула, он мне надоел. А потом ешё одного отшила. Типа, показать, что отбоя нет от парней?! Детство. А когда мы научимся хоть немного думать о том, что чувствуют другие люди? Знаю, это глупо, думать обо всех. Заботиться о чувствах всех. Но можно хотя бы самую малость подумать о том, что переживают те люди, которым ты не безразлична.

Вот пишу сейчас всё это и понимаю, что практически всё для себя решила. Неделю назад ко мне пришла мысль об этом. В пятницу я не была уверена, что это правильный выход. В субботу я вообще ни о чём не думала. А в воскресенье, когда он днём заехал за мной, поняла, что всё. Я не могу так. Когда первая влюблённость и симпатии прошли, а любви нет, это тупик. Остаётся привычка. Ужасное слово. Я так не хочу.

У нас нет ничего общего. Слишком разные. сначала нас объединяли чувства. Теперь больше ничего. А как объяснить это? Всё было хорошо-хорошо, а тут ни с того ни с сего я говорю, что всё. Нет причины. Сделать больно человеку, которому ты не безразлична, без причины. Не слишком ли это жестоко? Никогда не думала, что со мной может случится такое. Я привыкла к отсутствию обязательств. Что всё легко. А кто сказал, что так будет всегда? В конце концов, я уже большая девочка и пора научиться самой бороться с трудностями. Удачи мне. В этом непростом деле.









Как я хочу напииииииииииииииться. Чтобы не помнить ничего. Не контролировать себя. Руководствоваться пьяными эмоциями, а не разумом. Всё, на следующие выходные точно напьюсь. Пусть мне будет потом плохо. Пусть даже стыдно за своё поведение. Но мне нужна разрядка.