Стоя на балконе перед открытым оком, я поедала разогретую в микроволновке сосиску и наблюдала за грозой, которую ожидала ещё с утра. Мне так нужна была гроза. Чтобы избавится от этой духоты. Мне нужна встряска, чтобы избавится от того, что меня душит, не даёт жить свободно. Мне безумно захотелось выйти на улицу, стоять прямо под ливнем. Но мне нужен был предлог, чтобы выйти. И я боялась намокнуть и замёрзнуть. Пока я писала эти несколько строк, то поняла, что это две мои основные проблемы на данном этапе жизни. Две вещи, которые создают мне преграды для всего - мне нужен предлог, чтобы сделать что-то и я слишком боюсь последствий. Эти проблемы порождают другие - неуверенность в себе, раздражение от осознания этого, которое копится...копится...копится. Я поняла, что часть моих проблем и часть наших разногласий (см. предыдущий пост) уходит корнями именно сюда. Кажется, что раньше я не была такой, поэтому и проблем таких не было.
Огромное спасибо всем неравнодушным, кто откликнулся на мою проблему в предыдущем посте. Вы заставили меня задуматься. Не просто изливать своё разочарование и растройство сюда, а именно думать, откуда всё это взялось и что с этим делать. Поскольку я сейчас поглощена самокопанием, то ответить пока не смогу, да и не знаю, получится ли у меня появится здесь до поездки. Ведь уже 19-ого мы уезжаем, а ещё нужно окончательно продумать маршрут, закончить сбор вещей, разобраться с документами, подвести итог моей практики, которая имело место быть в июне. Поэтому, вероятнее всего, вернусь на дайри только в начале августа. Всем моим Постоянным Читателям желаю всего самого светлого и сказочно прекрасного, как бы банально это ни звучало.


...кстати, на улицу я всё же вышла. Придумала себе предлог и вышла. Сначала шла под зонтом, а потом закрыла его. Просто потому что вспомнила, какой свободной и окрылённой я себя чувствовала, когда в начале лета попала под сильнейший ливень, возвращаясь с дачи на велосипеде. Это было ощущение полёта и тотальной свободы от всего, а всё остальное было не важно.